Доброго времени суток, Посетитель!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
вид форума:
|
|
|
|
| Здравствуйте, 0x7be, Вы писали:
0>Все просто — когда говорят о недостатке разработчиков, то говорят о недостатке высококвалифицированных разработчиков, которых и пытаются отсеять из общего потока кандидатов. Плохих программистов пруд пруди.
Как вы можете достоверно говорить о недостатке высококвалифицированных разработчиков, если вы даже не понимаете, кто это такие, не говоря уже о том, что типичный процесс найма этих людей очень эффективно отфильтровывает.
Что бывает на типичном интервью?
— Не знает, чем метод А отличается от метода Б? Да он вообще ничего не умеет.
— Не помнит, сколько аргументов у какой-то функции? Нет опыта.
— Не помнит сходу все алгоритмы и структуры данных, которые изучал в университете 15 лет назад? Да чем он вообще занимался?
— Не знает, почему крышки круглые? Дурак.
— Нету сертификатов? Мусор.
— Низкий средний бал? Туп.
— Смешная фамилия? Придурок.
— Ищет работу больше двух недель? Лузер.
— Имеет периоды безработицы по личным причинам? Ненадежен.
— Временно не работал, пока писал свой личный проект? Риск, а вдруг опять свалит?
— Не готов работать по 16 часов, выходным и ездить в командировки? Лентяй, вообще работать не хочет.
— Имеет свое независимое мнение? Возмутитель спокойствия, не ляжет под начальника.
— Увлеченный энтузиаст? Да ему будет скучно ковырять наш старый код.
— Ничем не увлекается? Да он пуст, его надо будет все время тащить.
— Увлекался фрилансом? Да он будет работать на стороне по вечерам, не отдавая нам все силы.
— Просит хороших денег? Меркантилен.
— Знает рыночную цену и юридически подкован? Хитрожопая тварь.
— Возраст за 30 лет? Старпер, кризис среднего возраста, "команде" будет с ним некомфортно.
— Имеет опыт работы за рубежом? Эмигрант-неудачник.
— Не имеет международного опыта? Некоммуникативен и закрыт.
— Работал во многих компаниях? Прыгун.
— Работал в компаниях подолгу? Боится перемен, неинициативен.
— Не знает 100 технологий? Да он ограничен, неспособен учиться.
— Знает много разных вещей? Да он поверхностен, ни в чем не эксперт.
— Сам повесил свое резюме? Да если за ним не бегают, он вообще никому не нужен.
и т.д.
Я вообще не представляю, как через типичный процесс найма может пройти хотя бы один толковый человек. Любого умного, опытного, думающего и понимающего специалиста срежут 10 раз на интервью, а еще вероятнее, он даже не дойдет до офиса, а провалится в открытый люк при выходе из метро, потому что придурки HR все крышки со всех люков поворовали для своих дебильных интервью.
Зато "профессиональные соискатели", выучившие все вопросы и ответы, оттренировавшие нужную модель поведения перед зеркалом и переворачивающие списки в уме каждый вечер перед сном, их всех и возьмут. А потом работу с ними просрут. И придут на форум вопить: "Где же все высококвалифицированные разработчики?". Да вы, придурки, их разогнали всех! | |
|
| |
|
|
|
| 3аказ пиццы в 2020 году (как это будет)
Оператор (o): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН-код ?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну "Четыре сыра" и одну "Калабрезу".
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: (молчание)
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающим продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже... | |
|
| |
HiProg.com - Технологии программирования
|