Мне прислали - хочу поделиться
можа кому сгодится
http://office2010.microsoft.com/ru-ru/web-apps/HA101674925.aspx

хоть бы что-то хорошее проспамерил - например девок каких али напитки зело борзые, а то фигню разную.

наверное где-то тебя потерял,
считал, бесконечность двоим нам отмеряна.
когда-то давно ты мне верила - я проверял,
сейчас же уводишь свой взгляд преднамеренно.
наверное с кем-то тебя потерял,
считал, что мы ценим любовь одновременно.
похоже, не всю тебя сердцем объял,
из уст твоих слышу слова я надменные.
неверность измерить по меркам своим,
наверно, не выход из положения.
не надо бояться, давай сохраним
ещё один день - любви день рождения.

это к чему бы это

он прошел фановые трубы?

нанотехнологии позволяют проходить по нановым трубам
фанотехнологии позволяют проходить по фановым трубам

неужели так сложно запомнить :)

Чё та типа : дальнейшая нормальная работа не возможна, но Вы нажмити любую кнопку и будет Вам с_час_тье_!!!!
.................................................привет от Дя_ди_БИЛЛа

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. ))


Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?


Желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!! ))


Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала! ))


Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда.


Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?))


Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...


У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она.....
и Дмитрий Анатольевич )))


Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...)


Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))


..Он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...


Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне


В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни,только выйди!


Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими
яйцами!...)


Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба -ребус!!!":)


В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот


СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.


Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека:
Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля


Косметика смывается - шоу начинается! Ха-ха! :)


Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...


Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.


Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной
операции"))


Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.


Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.


твоё нечего одеть, уже некуда ложить


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

час это как раз для тебя

http://opushka.bizland.com/klik.html

остальным оно не надо

А в постели у кажной женщины тада кто живёт?

ложились спать
- ты спину прикрыл?, - спросила жена
- зачем, там ведь крылья её прикрывают...

надо узнать
что за безумие нами овладевает
когда друг на друге одежды срываем...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заипали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да cocи ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки гaвно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Йопвашумать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..